就是这样,静静地,没有任何人的打扰,岁月静好,我们之间就是这样。
从前,是你在旁边看着我工作,而现在,是我看着你在工作。
从前的你说我,‘你工作的时候真好看呐,幸好是我的啊。’
现在的我更庆幸拥有你,你从来不向我奢求些什么,更不向我争取些什么。
记得有一次,你跟我说,‘我想更依赖一些你’,那时候,我是怎么说的。
那时候的我说了一句,‘不要太依赖我了,’如果,如果能回到当初该有多好。
我从来都不知道你以前的事情,你只是轻描淡写的说了一些事情。
可是,那时候我不知道你的心里有多么不安,我真的不知道。
大概是我说了那句之后,你之后的所有的事情也不会再向我说起,或者说从那个时候我们之间出现了问题。
那个时候,你才向我说起了分开吧,我们都不适合彼此。
那个时候的你,还是大学生,但是每个节日都会向我发红包,不管多少。
那个时候的你,很温柔,真的很温柔,记得我有一次不开心的时候。
你用自己发生过的糗事,自己干的笑话事,只是为了逗我笑。
那个时候的你说,不想看到我脸上除了开心之外难过的表情。
那个时候的我孤独一人,朋友们都不在身边,你说你会一直陪着我的。
你永远不会离开我的,可是,我更是残忍的说了分手,还用‘等我两年’这样的话来绑住你,我真是很卑鄙啊。
我知道,我说什么,你从来都不会过问,就像我每次上线都能看到你在线一样。
那个时候的我到底是怎么想的,我不知道,居然会把冷漠这样的情绪用在你身上。
记得那时候我每次一上线的时候,你都会开心的跟我打招呼。
就算我冷漠到极致,你也会跟我打招呼,大概,也许是我这样冷漠的态度伤到你了。
你那天问了我一句,’是不是我太烦了?所以你才不喜欢跟我说话?那我少烦一点你好不好?’
那个时候的我到底说了什么啊,我只说了一个字,‘嗯’,从那以后,你都不会在跟我主动说话了。
我真的是个混蛋啊,居然没有感觉到你的不安。每次都说了伤害你的话。
后来我有一次要去国外处理一些事情,独自一人,而且正好跟你聊天。
你说你要去一个地方,找个人,那个时候,我心里莫名的嫉妒。
你为了那个人,居然要下线,不想跟我聊了。
可是,你解释说,你坐车的路上是盘山公路,会没网。
可是,那个时候我被嫉妒冲昏了头,就说了一句,‘那你去吧,我也一个人刚好。’
那个时候,你似乎看出了我心中所想,向我保证,这一路上不会下线的,一直会陪着我的。
就算路上没网了,在有网的那一刻也会赶紧跟我回消息。
那个时候的我,蠢到了极致,一直做着伤害你的事情。
那个时候你无意间病了,好几天都没有精神,就像是即将崩溃的人一般。
那个时候我才发现,我真的一点都不了解你……真的一点都不了解你…
或许这样说有点残酷,但却是事实,说着喜欢你,爱你,却一点都不了解你。
那时候的你病的,几乎所有人都不想理,更不想说话,或许是我高高在上惯了。
遇到你之后,你会宠着我,按着我的影性子来,可是,我只会吃醋嫉妒。
无意间从你嘴里知道了你的病因,每过一段时间,你就会犯病。
你说你像个神经病一样,疑神疑鬼,浑身长满刺,谁动戳谁。
你知道每次犯病,都会远离别人,把自己一个人锁在房间里。
就算被别人说你是拽的不理人,看不起别人的样子,就算这样,你也不会辩解。
你说你有头痛症,每次都会头痛的厉害,只有靠吃止痛药才能缓解。
你说你现在吃止痛药已经免疫了,根本没什么作用。
可是有一次聊天中,你突然没了消息,不知道过了多长时间,才回了消息。
我那个时候一点都不了解你,真的,一点都不了解,我以为你是还在跟我犯脾气。
我也故意不回你消息,就那样看着你的消息发呆。
后来,你以为我在忙,所以说了一句,那就不打扰了,再没了消息。
后来我居然用那样冷淡的态度跟你说话,甚至是不想理你。
最后却说出了那句‘不要太依赖我了’,你看到了这个消息,也记在了心里。
那个时候你为了跟我在一起,在你跟朋友之间徘徊着,让你为难到极点。
我却一点都不懂你的良苦用心,我只知道你在维护你的朋友们,我在你的心里远远不如他们。
如果……如果……能回到当初该有多好。
就算被我误解了,你也不会向我解释,你觉得没意思了,因为我说过‘别太依赖我’,之后你的每一件事情都不会向我诉说。
从那以后,你每次都会极为消沉,而且带着忧郁的表情。
后来,我从你的那些朋友中听说了你的事情,原来你的身体每次都会有一次脱力。
我不太理解这个词的意思,你的那些朋友跟我说,你的身体每次都会有一半使不上劲,属于半瘫。
那时候的我有点后悔,真的,我不该不了解情况就向你发脾气,不理你。
我真的错了,错的离谱,我想向你道歉,却不知道该怎么道歉。
因为好像自从那天之后,你再也没找过我聊天。
还没等我准备好跟你道歉的话,就看到了那个特别关心,发来了一句消息。
‘我们分开吧,我们都不怎么适合彼此’看到了对话框里只有这句话。
那一刻,我心里有许多空洞,心里非常冷,我后悔了……
我迅速回了一句,‘不要开玩笑好不好,这个消息不好笑。’
‘没开玩笑,我们确实不适合,你知道我也是极为不愿意委屈自己的人’你说了这句话。
对啊,我至今都没了解过你是怎么样的人,我真的太迟了吗?
我现在已经后悔了,你能不能收回这句话,我们,我们在一起不是很开心吗?
开心?自从我们在一起后,都是你在迁就我啊。
我坐在外面的酒吧里,喝着极为辣喉的酒水,我想你,真的想你。
我不想失去你,我真的后悔了,你别不要我好不好……
朋友在我身边,也一直安慰我,那个时候,我在想,我有朋友安慰我,你是否独自一人难过呢,独自一人生病?
朋友看不过我这副失落的醉汉样子,终于给你发了电话过去。
“有事吗?”电话里你的声音满满的疲惫,淡然的声音里带着阵阵嘶哑。
“他在外面喝酒了,你们好好谈谈不行吗?他已经喝了太多的酒,再喝下去恐怕是要胃出血了。”朋友夸大其词的说道。
“喝酒?为什么喝酒?唉……”你突然叹息了一声,我知道你是温柔的。
“那带他回去吧,现在我也不在你们那边啊。”
“你别不要我好不好?不要分手好不好,我真的错了……别不要我……”听到了那声叹息声,感觉会有什么隐隐不安。
我抢过了手机,只想跟你说话,只想听你的声音,我知道的,我很卑鄙。
“……好了好了,我没有不要你啊,只是不想再依赖你了,乖啦,快点回去吧,现在外面不安全啊,快回去吧,喝太多酒对身体不好。”你还是如此温柔。
你还是跟以前一样温柔,但是却不再依赖我,也不再主动了。
我知道,现在你对我的爱,已经慢慢隐藏了,你也只是习惯宠着我。
之前的我用冷淡的态度对你,我每次上线你对我的惊喜。
后来,你慢慢的忙碌起来了,也不怎么上线了,就算显示了在线,我也知道你人不在。
我也慢慢养成了等你上线的习惯,我才知道了你在等我的时候有多么难耐。
只是后来的你慢慢远离了,这是我的感觉,你正在慢慢的远离。
你那个时候说想跟我谈谈,我大概知道是什么事情了,我找了一个借口逃离。
我知道你想要谈什么,我也知道你想说些什么,可是我想这样欺骗自己。
我不想就这样认为我们之间就这样完了,我不想这样认为。
之后每次找我谈,我都会说我现在很忙,没时间,你知道吗?我是一个胆小鬼。
大概是这样逃离的日子你也厌烦了,没有管我在不在线,跟我说了。
‘上次我说的那件事或许可以考虑一下,我们确实不怎么适合,之前我没有依赖过你,你也未曾依赖过我,所以,我们分开吧,这样对我们谁都比较好’这样的话。
‘不想分开的原因,你也只是习惯了我的存在而已,现在远离,就会慢慢的习惯的’。
怎么可以?怎么可以这样说?我知道你是温柔的,可是我没有想到你会这样说出残酷的一幕。
我只是…不想面对这样残酷的事情。