我在国外的日子过得其实不怎么好。
这么多年，我与人交流都很少，慢慢的，我好像有些忘了该如何与人相处。更何况是这些国外的学生。
他们开始还是很热情的，但是你知道，我的英语就是“哑巴英语”，他们其实不太能听懂，我也因为害怕丢脸不愿意再说。
后来，就有了我高傲不理人的传言，就不大有人愿意理我了。当时我还自嘲地想:原来国外的学生也这么八卦呀。
我其实有想过好好练习英语，但是你知道的，我这个人有多么的自卑，我总是觉得我学不会，我不敢和别人对话来练习，自己一个人在房间里学习又对自己感到厌弃。
我从小在父母的打压式教育里长大，虽然在家里我总是和他们“顶嘴”，好像不认同他们的话，但是事实上他们那些话像针一样一个一个刺进我心里。
以前你在的时候会想办法鼓励我，告诉我他们说的不对。你走后的日子里，哪怕我已经长大了，他们还是会这样子说我，我内心的那个小人好像再也没有抬起过头。
我每天像个陀螺一样转个不停。一方面像个海绵一样吸取着知识，另一方面找了好几份工来麻痹自己。
日子就这样一天天过去，好像没什么不一样。
后来，我认识了一个留学生，你知道我向来不善言辞。不知道为什么和别人吵架时我什么都说不出来，眼泪总是哗哗的先流，吵完以后又会在我脑子里不停的回放，我又回想在这里我应该说什么让他哑口无言。
好了，跑题了。是我打工的一个地方，老板看我孤僻又不善言辞，就诬陷我拖欠我的工资。我气得发抖，却又说不出来什么。
这时候，那个留学生站了出来为我据理力争，拿回了工资。可能他看我们是老乡吧，又或者我的样子看起来实在狼狈，所以他现在帮我。
我想请他吃饭表示感谢，他挥了挥手说:“没关系，大家都是中国人。不管是谁都会出来帮忙的。”
我不想欠他人情，执意要请。他说，他还有课，要先走了。于是我们约定了明天。
回到租的房子里，我突然感受到一种很深的孤独。我自己一个人漂泊在异国他乡，没有一点依靠。这次，就算是和你的回忆也不能让我再充满力量。
我觉得，这是一件好事，它是不是证明我也可以很快忘了你可是我又觉得悲哀，难道我对你的感情这么脆弱吗？
我不知道，我也得不到答案。我坐在阳台上，抱着自己，靠着墙上，就这样看着天。
不知道过了多久，我迷迷糊糊的睡了过去。
第二天，是那个男孩子的电话把我惊醒的。他看我一直没有去我们约定的地方，又觉得我不是失约的人，害怕我出什么事情。
我迷迷糊糊醒了，觉得头痛欲裂。
我摸索着手机，接通了电话。
我说，我今天不太舒服，下次再请他。或许是听出了我的脆弱，又或许我看起来就像是个没有朋友的人。
他执意来看我，要给我带药。或许我真的熬不下去了，我答应了他。
过了一会，传来了敲门声，我挣扎着起身给他开门。他连忙扶住我，让我坐在沙发上休息，然后他去给我烧水冲药给我喝。
已经很久没有人这样关心我了，来着陌生人的善意让我又感动又觉得有点酸涩。
我喝过药以后，他准备走了，让我好好休息。我不知道我自己怎么想的，当时又怎么说出口的。
我拉着他问他能不能陪我一下。现在想来我觉得自己有些得寸进尺，而且都不认识，也不知道他是个什么样的人就让别人随意留下来。
或许是我眼里的祈求太过明显，他答应了我。
那天，我们聊了很久。
他叫夏季，是个很开朗的人。那天之后，我们偶尔会聊天。在中秋节，元宵节，春节这种团圆的日子里，两个漂泊在异乡的人互相依偎取暖。
再后来，他向我表白了。其实我不知道该怎么办。
我知道，我不爱他，但是我太贪恋这种有人陪着的感觉了，我不想再变成自己一个人的日子。虽然他说就算我不愿意，我们还是朋友。但是我也明白，这是不太可能的，真心喜欢的人怎么可能只甘心做朋友呢。就像我对你一样。
他说，他其实很早以前就注意到我了。他觉得我很特别。他说我好像永远游离于众人之外，他很欣赏我的淡然。他最喜欢的就是我的“特立独行”。但是我知道，不是这样的，我根本就不是这样一个人。
我说我要考虑几天。
他答应了。后面几天里，他会给我发早晚安，给我带早餐，听我吐槽生活中所有的不如意。他会带我去打卡情侣们都会去的地方。
从来没有人这么用心的对过我，也许我太贪恋这份温暖了，后面我答应了他。我真的这是不对的，可是我有什么办法呢。我真的孤单好久好久了，我真的是如此卑劣的人呀。