2005年12月28日天气预报：阴有小雨
奇怪，我今天居然没觉得冷。即使手依然是冰凉凉的，当然心也是。
有些茫然啊……到底为什么呢？越来越感觉不到快乐的心情……
一直认为只要确保『现在』的快乐就好了，抓紧分分秒秒的快乐就可以相信自己的人生不会后悔。
曾经，风魂说过，“你，只是把自己藏在坚强无谓的壳子里，害怕伤害。”
曾经，- -也说过，“你，只是在不同的人面前表现出他们想要的样子。”
曾经，34rt更说过，“你，只是希望满足每个人的要求，却忘了自己的愿望。”
风魂的话，我怔忡。
- -的话，我一笑而过。
34rt的话，我茫然……
茫然着我自己的愿望……我的愿望，究竟是什么？为什么会忘了呢？
不去抢同一件玩具，因为对方会难过。那么……我的难过呢？心里空空的。
不去强求一件该属于我的东西，因为有人会为难。但是……我的期待呢？心里依然空空的。
似乎所有人都认为我不会受伤，不会难过，不会有所有人类该有的反应。
因为我是无谓的。
无所谓爱情，无所谓友情，无所谓承诺。
没人能看到我受伤。
是因为我隐藏得太好了呢？还是因为从来没有人相信我有心？或者他们从来不在意我会不会伤心。
永远都有人会在我之前委屈，永远都会有人来指责是我的错。
嘲笑的改变是我的错……他是因为没有安全感，希望变得更好才改变的，所以错不在他，而在于我不能体谅……不能体谅一个我已经无法再认出那是我曾经爱的人的错。
过去算什么？现在嘲笑那么爱我，所以我就应该接受？接受他的改变？接受一个我完全已经不认识的人？接受一个模仿他人却以为幻影就是本身的人？！
我不！！！
当有人在面前哭的时候，自己反而会哭不出来。
于是郁结成火，慢慢地烧，直到烧穿了那颗心。
心，不止是伤了啊……可是，没人看见。
细细地，用了8个月的时间填。慢慢、慢慢地填。
可是，这样也被人说突然……
突然呵……只是因为对方不在意罢了。
他只看到了他的痛苦，却没有看见我在疗伤的时候依然顾忌着他心情所做的一切。
“- -不是猫。”
谁说的？是嘲笑……
笑，我有把- -看做是猫吗？
即使是坐骑也是在他依然还是『- -』的时候，不干涉他的一切包括他的选择。
这也是把他当猫的做法吗？
再违背我的心愿，再背弃我的心情，那也是我自己的选择。
因为他……是- -。
对翡翠胡子说，“我不想强迫- -嘛，哥哥知道我最疼他的。”
对翡翠胡子说，“- -近来很忙，看热闹那有很多画要他上色，哥哥就不要了吧。”
对翡翠胡子说，“- -是我的宝贝啊！”
离得远远的，不想干扰他。把图压下，把文压下，把一切压下……不能累到- -啊。
我是他烦恼的源头，所以……尽量少打扰他吧。
不躲，只是看着而已。看着他忙碌，他高兴就好。
只有实在看不下去，才稍微出声。
“你永远是我在网络上唯一的主人。”
谁说的？是- -……
真的真的很窝心，暖暖的，是当时唯一的支柱。
在所有人都认为我做错的时候。
即使他完全不明白发生了什么，却依然这么说了。
于是，无法恨啊……恨他背弃诺言。
网络上『唯一』的主人吗？
不是啊……看着他做着与自己诺言完全相反的事情，我无从指责。
我这里成了压力了呢，承诺的压力。
他根本没有准备好承担承诺的责任，我看得清清楚楚。
他那无意识的逃避连他自己也没发现吧，却逃不过看着他的我的眼睛。
真的……好恨。
为什么连隔着网络都能对情绪那么敏感。
如果稍微迟钝一点，稍微任性一点，我都可以抓住他的承诺耍性子到底。
我是任性的啊……
对着他，却任性不起来。
还记得初中时候拒绝了第一个追求我的男生，那个男孩子的受伤就那么直直的投射到我心底，造成了我连续三天的恶梦。
三天后，我绞掉了那头丝缎般让人瞩目的卷发，弄花了自己被无数人说美丽的脸，更换了让所有男生倾慕的柔顺性格。
不要爱我，不要喜欢我……不要……再为了我……受伤了……
所以……只要- -不会难过，就可以了……
说我背弃了他……好吧，我承认。
我无法在自己养伤的同时为他舔伤，所以……还是我背弃了他吧。
只是希望他自己亲口告诉我他的选择——
“- -，想想看，你有没有真的自己选择过呢？”
“有，我选择过离开……”
“那么……后悔吗？”
“不后悔，可是会难过……”
不后悔就好了……我，不想做你的主人啊……
或许，他永远也不会明白吧……
『爱』『永远』『唯一』是必须有一定觉悟才能承诺的。
只是……我再也教不了他了……
我没有第二颗心可以去碎成粉末了……