最好的穿越，莫过于名字和外表都没什么变化吧。虽说他们都不知道“伊纹”这个名字，但是都叫我“小纹”大差不差吧。我在镜子前看着自己的古装打扮，所谓“手如柔荑，肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮”也不过如此。
是了，我的美貌是无需怀疑的。可这不代表我会因为它高兴。究竟为何如此呢？大概因为我是个人吧。因为我是人，所以我对已经拥有的东西提不起兴趣，而只对我没有的东西感兴趣。人们老是喜欢索求，可是实际上，他们不拥有一个东西的时候，他们拥有着追求那个东西的快乐，等他们真的拥有了，他们就只剩下拥有那个东西的痛苦了。
这是凡尔赛吗？不，这一点都不凡尔赛。
算了，也没必要再批判凡尔赛了。毕竟现在是古代，而这个时候凡尔赛宫都还没有建成呢。
轻轻的，我的身后传来窸窸窣窣的声音。
门外是一个人影，在我的意识认出他的时候，我的直觉已经使我兴奋起来。
是哥哥。
“东方之日兮，彼姝者子，在我室兮。在我室兮，履我即兮。”
他进来了，虽然衣着古朴典雅，可是表情却很轻浮，放在电视剧里一看，真是活生生的一个浮浪子弟。可是我的心是怎么回事？为什么忽然跳得如此之快。
他张开双臂，一荡一荡地向我走来，手上抓着三四朵花，黄颜色的，我叫不出名字。他可真是嬉皮笑脸啊，可是我却不知怎么的，发自内心地感到了幸福。
他用更加豪迈而轻浮的调子继续哼道：
“东方之月兮，彼姝者子，在我闼兮。在我闼兮，履我发兮。”
“分明是你到了我的房间来，我何时‘在你室’、‘在你闼’了？”
我说着，脸上更红了，这分明不是责备的话，而是在调qing。
“好妹妹，你可是我的妹妹，你的家不就是我的家？”
“你还知道我是你的妹妹啊，你这是想做什么？知道的知道你是我哥哥，不知道的还以为是哪里的野小子呢。”
哥哥一下子靠得很近。
“哪有野小子长得像我这般帅啊？”
他把手里的花送到我的面前：“小纹，这是我命人在野外摘的花，想送给你压压惊。不过现在看来你好像已经好了。”
“可别这么说。我只是觉得你特别亲近，可是，关于你的一切，还有关于我自己的一切，我都想不起来。”
他一下子变得十分落寞起来。
“这样啊……”
但他振作得很快：“没关系，你是我的妹妹，我是你的哥哥，如果你什么都记不起来，那我们就算重新认识好了。”
他对我的感情真的很深啊，我和他才不过短暂地接触两回，我就感觉到他对我绝对不只是兄妹之爱。
我这副身体对他难道就只是妹妹对哥哥的爱么？好像也不是……
我接过花来。好香啊，刚刚靠近一点香气就扑鼻而来，我的脸又凑近了一些，这些花的颜色也很好看。要说黄色的花，菊花显得老了，桂花又太小，这种花的黄却是在色谱上独树一帜，看一眼就是美的享受，再看就沉浸其中不能自拔了。
“你喜欢这些花吗？”
“我很喜欢。”
不知怎么的，我觉得哥哥的这句话其实是在问：“你喜欢我吗？”而我的回答也是针对这句话。
我是造了什么孽啊，会发自内心的这么爱你。
难道是……
我想起了我飞在半空中时许的那个愿望。
如果有来生，我一定不会再胡思乱想，而是会好好找一个帅哥的。
……
难道是真的是因为这个？
一旦见了哥哥，我喜欢想东想西的心就沉静了，接着我满脑子都是哥哥。
人在遇见真爱之前的任何抗拒的想法，都多么的脆弱啊。真的见到自己灵魂的眷属以后，那种幸福感，那种，愿意把自己的一切都抛弃的感觉。
不能说不可思议，只能说，是奇迹。
忍住，忍住啊。
可是，忍不住。
我一下子抱住了我面前的人，我贪婪地**他身上的熏香。做出这一行为的那一刻，我就已经彻底放空了我的脑子。
中间发生的一切我都不记得，我们没有做什么，大概有做我刚刚穿越过来时做的事，但再没有别的了。睁眼的时候，天都黑了。身上无比的轻松，名为幸福的感觉还萦绕在我心间。
在这样的心境下，我完全思考不了要抛弃自己的人生之类的事了。
是这样的吗？爱真的是人生中最幸福的事啊。
即使这种幸福只是基因的威逼利诱，它也是至高的快乐。仔细想想，它是什么呢？不过是视觉上看到了一个满意的肉体，同时和那个肉体进行了一些有的没的的接触而已，而这，却能带来别的什么东西都无法带来的满足感。
爱真的是一种很玄的东西啊……
一年以前，我能想象自己坠入爱河吗？
可是，我这感受到的，又到底是不是爱情？平白无故爱上一个人，这真的正常吗？
古典小说里倒是很多这种情节。有人说这都是yy，我不置可否。现在看来这或许是真的？只要遇到对的人，崔莺莺就是会爱上张君瑞，李香君也会爱上侯方域，李千金也会爱上裴少俊……
妾弄青梅凭短墙，
君骑白马傍垂杨。
墙头马上遥相顾，
一见知君即断肠。
可是这是爱上自己的哥哥啊。
虽然不知道这是什么时代，但是好像封建礼教都是古已有之的吧。
爱上自己的哥哥真的没有问题？缘X空？
可是这份真情如此真实，我实在不愿舍弃啊。
其实我一直有想一个问题。
到底是胡思乱想会把脑子搞坏，还是脑子坏掉了才会胡思乱想呢？
我好像不可能通过强制让自己不胡思乱想，去把脑子治好。
但是如果我换一种生活方式，直接去改变我脑子的状态，好像胡思乱想的毛病就自然而然地好了。
但是紧接着我又会止不住开始陷入思考的痛苦中——在一场午觉或者晚觉之后。
可这次，这样的幸福感真的从来没有遇到过。
难道我真的有可能因为放弃了自己，而达到幸福吗？