不是番外。
昨天晚上，和一起了三年零三个月的女朋友分手了
写到这儿忽然就卡了一下。
过了一夜，写出“分手”这两个字的时候，心脏还是抽痛了下。
昨晚从她那儿搬出来，没有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人诉说。
生活里，所有的朋友关系几乎都断了，唯一的倾诉对象就是她。
和她分开，是我设想过，但却从没真正面对的事。
昨晚七点多，我回到两个人的出租屋，还在和书友聊天，吐槽江北老贼2021年的码字记录是76条抖音短视频。
微信里和她的聊天页面停留在：
我：你的决定
小魔鬼：还是分开了吧
我：好
我给她的备注是“小魔鬼”，因为她真的、真的很特别。
我从来没有见过她这样的人。
她闯进了我生命里，像一颗陨石，颠覆了整个世界。
我是理智的现实主义者，我只是普通人里算是不错的人，很多事都能做到90分，但做不到极致。
我唯一的感性点是情感，只有在情感上，我不理智。
而她，是极度的理想主义者。
没有见过哲学家、思想家的人，可能无法理解她这样的人。
感性大于一切，和精神上的需求相比，现实生活的呵护显得不值一提。
她很敏感，很脆弱，她需要极度的精神呵护，也就是爱。
她会脆弱到想要自杀，她会因为世界不够好而痛苦，她会问我，为什么这个世界上有这么不好的人。
她擅长思考。
在霍尊事件里，她坚定的站在男方这边，而不是女性立场，因为她发现了女方才是恶人。
在王力宏的事件里，她还是为男方打抱不平，因为从蛛丝马迹可以看出女方不是什么好人，男方是被逼婚被威胁的。
她总是可以独立思考，可以看透事情的本质，然后为之痛苦。
她看不惯这个世界，不明白造物主为什么要造出恶人来。
我说，世界就是这样的，我们只能适应。
她说，我不接受，如果改变不了，我宁可去死。
看，这就是她。
我为她让步了很多很多，因为我第一次见到这样的人，我想，如果可以，也许能看到完全不一样的人生。
不是那么普通的柴米油盐。
她的婚姻规划在32岁之后，生育在38岁之后，这都是我父母无法接受的事，但我还是答应她了。
我是一个能够自给自足的人，所以我可以提供一切，并看着她。
但她太极致了。
当时间流逝，激情退化，爱情走向亲情的时候，我还是爱着她，但我不再有那么多的精力和意愿仔细呵护她的精神。
会有心情不好的时候，虽然不指责她，但她乱糟糟的生活方式，确实令我不爽。
我明显不好的态度会让她受伤。
她说，她没法过这样的日子。
我说，这就是生活，不可能永远那么和谐。
她说，她没办法。
我们曾经也闹过分手，那是在同居之前，我们对未来的规划出现更大的分歧。
很痛苦的撕裂后，无奈的是，感性驱使的她又会来找我，每天每天的微信语音，一打就是五六个小时。
问题解决不了，但又没法放手。
最后，就这么拖了下来，又过了一年半。
感情永远是最难控制的东西，就算理性知道不适合，但还是控制不了。
昨晚，我推开家门。
她站在那儿，我看到她嘴角扬起
是的，她想笑。
她每次看到我都会笑，因为她是感性的，她看到我的时候是开心的，所以会咧嘴。
但是傻姑娘，我是来拿东西的呀
我甚至没有摘口罩，就和往常一样走进去。
我问她：“确定吗”
她的表情一下子变了。
笨蛋，现在才想起来我不是和往常一样回家。
我开始收拾东西。
我走到哪儿，她跟到哪儿。
我说：“很多东西，我带不走，你不想看到，就扔了。”
她低着头：“嗯。”
我其实很快就收拾好了，但却在家里的每一个角落停留了会儿。
她跟在身后。
我站在窗边。
“以后要好好活着。”我说。
她点头。
“你是一个很棒的人，不要怀疑自己。”我又说。
我怕她没了我，会活不下去。
她的现实生活能力是多么糟糕啊
她眼圈红透，开始哭。
她总是很喜欢哭。
但这一次，我不再问她哭什么了。
我拿起了手机：“这一次，我拉黑你，要断就果断一点，别来来回回拉扯了。”
她泣不成声的看着我拉黑她手机号，删掉微信记录。
“我再也打不通你的电话了吗”她问。
我点了点头。
她想抓我的手，却最后还是没有碰，只哭着说：“你不要删掉支付宝好友，我会把钱还给你的。”
我还是删了。
“不用”
我的眼睛开始变得模糊。
“你不用还我钱”
我说：“你好好活着就好了”
我拉开了门。
“要好好活着。”
我没有看她，开门出去。
我知道一犹豫就断不开了。
但关门的时候，我忍不住回头看了她一眼。
她在门缝仅剩的缝隙里，红着眼睛死死盯着我。
“砰。”
我关上了门。
直奔电梯。
我还想着，她可能会像上次一样追出来。
可这一次的电梯来得特别快。
我不让自己犹豫，很快进去了。
我给自己订了酒店，住在公司附近。
我吃了那家地铁站的杨国福。
我们好多次路过那儿，感慨着这家店意外的生意好，约好以后想不到吃什么就去那儿试试。
最后，还是没有和她一起去。
我点完后，没能找到落地窗边的位置。
我想再看看这个三年多每天上下班的地铁站，最后还是只能坐在中间。
吃的时候，我想象着眼泪会不会落到汤里。
事实上没有。
我不会在外面哭。
我需要一个独自的空间。
我记得去拿东西之前，我还能一如既往的坐着地铁，感觉和平时回家也没什么两样。
只是那时候头会有眩晕感。
奇怪。
明明情绪很平静，身体却会做出反应。
我回到公司附近，进了海友酒店。
我本来还想着，要问问送不送早餐，我可以给五星好评哦
结果还是什么都没说，拿了房卡就上楼，开门。
没想到这家海友这么破。
果然不该省钱的。
我把洗漱用具拿出来，洗澡后，拿出手机。
我看了眼微信，没有新好友申请。
可恶的是这家店居然连ifi都没有，我连刷视频的流量都没了。
我只能躺在床上，一个人。
我终于得到了我一个人的空间。
我知道自己需要大哭一场。
情绪不释放掉，就很难正常生活。
我还是这么理智。
就像我会跟她说她很棒，我不要她还钱，让她好好活着。
我想，我还是有心机的。
在这段感情里我做到了极致，她要到哪里去找比我好的人呢
我想啊，圣诞节我们还一起去嘉定新城，去看她一直想看的大剧院，她说那是国内请过的国际最顶级设计师设计的，特别有设计感。
我们去了南翔古镇。
她说这里的蟹粉小笼包还不错，但最好吃的是10块钱3串的里脊肉，那是她吃过最好吃的里脊肉，如果她下次还来，一定是为了里脊肉。
我以为下次陪她来的一定也是我
心开始抽痛，眼泪大滴大滴的滑落出来。
我很快就开始鼻塞，急促喘息。
我不能躺着了。
因为鼻子堵得难受。
我坐了起来，又觉得冷，便在身上披上了羽绒服。
羽绒服很暖和。
我就又想啊，为什么会变成这样呢
为什么她就是不肯退步呢
我想打电话给她，我想说，明明，明明她只要能稍微现实一点，接受生活中的不美好，我们就能结婚，就能一起生活很多年，就能走到白头的时候
到底是为什么呢
我不可遏制的拿起手机，找到通讯录她的名字，取消了阻止此人来电的红色标签。
但我没有打这个电话。
我想，如果她在这个时候打过来，也许就是天意。
我把手机丢到了一边。
我想着很多事，想着以后的生命里永远没有了这个人，我再也找不到像她这样独特的人，再也不能找到这样一个精神的港湾。
我忽然感觉自己身处黑暗里，我的世界只剩下了自己。
不得不说，我用理智指导生活这一点很厉害。
大哭之后，我重新拿起了手机，再次阻止这个手机号码来电。
我感觉好了很多。
我扔掉手机，关灯睡了。
早上7点半醒的，精疲力尽后总能睡得不错。
我知道，她那么感性的人昨晚只会比我痛苦十倍。
可那和我又有什么关系呢
退房后，我背着沉重的包走在街上。
我在想今天吃什么早饭好。
结果，还是去了我熟悉的全家。
好久没在这儿吃早饭了，同居以后，我总是会在早上蒸上两个馒头包子之类，煮上一个鸡蛋，泡好豆浆，这是我们的早饭。
我在全家买了烧卖、肉包和豆浆。
从来没有吃过全家这么差的早饭。
肉包像是昨天的，皮很硬。
没有了以前的现磨豆浆，这次的豆浆像是家里泡出来的。
播放的音乐是年轮，我默默听着。
对面坐着个老大爷和青年，他们走后来了个年轻女人。
不好看。
反正没她好看。
我将所有垃圾收到了干垃圾桶里。
背上包走了出去。
心情很平静。