寒假快要结束了。
爸爸又出去打工去了，妈妈也照常上她的班，姑姑每天照常阿娇来我家。
我不像天佑那样活得随心所欲，想做什么就做什么，想什么时候起床就什么时候起床。
除了学习我还有许多事要做，比如说要打扫卫生，帮助妈妈洗洗衣服，还要做午饭，做那些事情也没有什么规律，可做可不做，我总是自觉地做好，不用妈妈提醒。
不过我总是闷闷不乐。
那两个孩子太吵的时候，我总是拿本书坐在自己的小屋里，大多时候读不下去，就那么呆呆地坐着，猫咪就趴在我的身边陪伴，像个安静的小姑娘。
很久以后，我回想起来，发觉那时自己与文晓晴就有了说不出的疏离感，当然这种疏离来自我的自卑。
唉，自卑真是一件极难以摆脱的事，一旦形成，就会根植于骨髓。本来很正常的事，自己却要琢磨好久，害怕别人的否定与质疑，敏感又懦弱，自己却看不到自身存在的那些臭毛病。
从外婆家回来以后，我的心情一直很低落，感觉到某种压抑却说不出来。我很后悔当时的鲁莽，也许应该把自己内心的某一方面隐藏起来，不让文晓晴知道就好了。
这样想着，我后悔地差点哭出来，差点。
就这样，这儿一点，那儿一点，等我清醒过来的时候，很多不好的想法就像小山一样堆在面前了。
是的，我给自己套了太多无形的枷锁。内心深处，我渴望能像我弟天佑那般自由自在，想说“不”的时候绝不勉强自己，渴望爸爸妈妈关注我是因为我是他们的女儿，他们要无条件地爱我，我还渴望能有一个灵魂相交的朋友。
过去的记忆就像一扇被打开的门，那种滋味天佑文晓晴怎能体会得到？
从某种意义上说，我她很幸运，命运使我身临其境，使我有了许多的感受。就在那时候，我有了某种写作的冲动，想把我所经历的事情及说不出的感受写出来，写成一个故事。
至于为什么去写，写给谁看我没想那么多，也许是为了稀释我心中的郁闷，也许是单纯的发泄某种情感，也许是其他的原因。
我真的拿出一迭稿纸，摆放在书桌上。
面对一迭空白的稿纸，我深深吸了一口气，又徐徐地吐出来，那时，我又迷茫又兴奋。迷茫，是不知从何落笔，我的思路很多，至于能从哪条荆棘路上穿越出来看见柳暗花明呢，却没有一点儿头绪。兴奋，是为自己有这样突如其来的想法。
好久，那迭空白稿纸一直凝视着我，我家的猫咪慢条斯理地走过去，趴在上面，还若无其是地看了我一眼，随后还调节了下身子，把自己弄得舒服一些，然后眯起眼睛，打起了呼呼。
我想了很多很多，奶奶，二喜，还有来无影去无踪的黄豆豆，黄豆豆圆溜溜的眼睛老是在我的跟前飘来飘去，那时我的想象力降为零，我压根不能聚精会神地去做一件事情，我机械地在空白稿纸的第一页上划满了黄豆豆三个字，最后我把它撕扯下来，团成一团，扔进了废纸篓里。
太阳西斜，阳光从玻璃窗外照射进来，温暖有余。
第二页的稿纸仅仅一个“我”字，伏在上面。
虽然什么都没有写出来，那一天，我还真有点成就感，我觉得我找到了隐藏在心中的悸动，我知道我想做什么。
阿娇在我家是真能闹腾，房子都快被她掀翻了。我无动于衷视而不见，沉浸在自己的思绪里不能自拔。
“桔子姐姐，你与天佑上报纸了！”
有一天，她突然推门进来，拿着报纸在我的眼前晃。
“哎，这里！”
“嗯？”
我睁大眼睛迷惑地看着她。
“这里有你和天佑的照片！”
她蛮自豪地把报纸放在我的书桌前，我拿过来一看，是一帧全国摄影展获奖图片。画面中的两个孩子的确是我与天佑，我俩骑在车上，头向前伸着，几乎和前轮切齐，整个后背向下压得很低，紧贴着车把，两个人骑车的动作很一致，不同的是天佑穿着黑色衣服戴着帽兜，正回头看着我，我穿着大红的羽绒服戴着帽兜目不斜视地盯着镜头，用力骑车的样子，我们的头顶上面是群魔飞舞的乌鸦。
镜头里最清晰的大概就是我的那张惊慌至极的脸和红色羽绒服，拍的是我们去半壁街遭遇乌鸦攻击时的情景，搞笑的是却起了个响亮的名字《与君同行》，我没有看到我们衣服上的鸟屎，肯定被技术化了，如果不是亲临其境，还真的以为是人与飞鸟的和谐相处呢。
“你从哪里弄的这个？”
“我妈妈昨天拿回家的！”
正在这时，姑姑推开虚掩着的房门，走过来，天佑紧跟在姑姑的后面。她的眼睛盯着我手里的报纸，奇怪地问，“这报纸上拍的就是你俩吧？你们去那里，做什么？”
“随便玩玩嘛，好久的事了！”天佑在后面很轻松地答道。
“小孩子家家的，不要随便去那里！”
“那，那里，怎么了？”
姑姑习惯一说话就眉头蹙起，与她说话，我的心里总是不由地胆怯，紧张起来，仍是习惯性的口齿不清，嘴里总像是塞了什么东西。
“也没什么，就是有人说那里死气沉沉……”姑姑说着又看了我一眼，“对小孩子特别是你这种身体太弱的不好，挨着寺庙，阴气太重！”
“我姐姐还真……”
“你的作业做完了？”
天佑还没把话说完，我就抢先一步堵住了他的嘴。
我知道他要说什么，我不想让大人知道我隐藏着的秘密，发生在我身上的事，大多是说不清楚的。真正说清楚了，他们也不相信，弄得你里外都不是，所以很多事对他们还不如不说。
天佑可怜地垂下头，是的，马上就要开学了，他的作业还没做完。我姑姑怜恤地摸摸他的头，“天佑啊，要堵口气，赶上姐姐啊！”
这话说的，我听了怎么都不觉得舒服，好在我早就习惯逆来顺受。
晚上，妈妈下班回来，提着东西刚刚进屋，天佑就拿报纸给她看。妈妈把东西放在茶几上，接过报纸仔细看看，“这不是你俩吗？谁给你们拍的？”
“不知道谁拍的！”
“在哪里拍的？”
“半壁街！”
“你们去那里做什么？”妈妈有点奇怪地问。
“就是……路过。”天佑看了我一眼搪塞道。
我站在旁边一言不发，妈与我对视了一眼，她眼中的忧虑使我的瞳孔像被什么固定住似的，许久都不能动。
妈妈没有对此再说别的。
吃晚饭是我们家最热闹的时候，天佑话多吃饭也快，我妈妈也最爱欣赏她儿子狼吞虎咽的样子。
那天晚上，妈妈看起来心事重重的，话也不多说，也不像原来那么开心。
妈妈的表现让我的心里变得有负担了，在自己房间的时候，我的心里就嘀咕，开始推测妈妈不高兴的理由，我觉得妈妈没有理由不高兴，我与天佑上了报纸，说不上是好事但也不是坏事，妈妈忧心忡忡的没有道理。
在我不断地想象推理的过程中，我的大脑开始兴奋起来，那时三番几次下决心，要去找妈妈问个明白，我想从她嘴里听到黄豆豆被抛弃的事情，但自小被漠视而养成的隔阂又使我望而却步。
睡觉前我有看书的习惯。
刚刚钻进被窝，才想起要看的书被落在客厅沙发上了。爬起床，门刚开了一条缝，立刻又缩回来，从巴掌宽的门缝中可以看到客厅的大部分情景。
在昏暗的灯光下，妈妈很节省，自个儿在客厅时总要用节能灯，她坐在沙发上独个发呆，手里端着水杯子，却没有喝水，看似在看电视，其实电视满屏的雪花，节目早就结束了，她都没有意识到。
我在门缝中凝视着她的脸，顿时怔住了，她的脸上挂着泪珠，妈妈咬着嘴唇，一脸虚脱的表情，好像人偶一动不动。
我立刻意识到妈妈的情绪一定和图片有关系，我悄悄地掩上房门，再次回到床上。
钻进被窝后，我在床上辗转反侧，怎么都无法入眠。
自奶奶去世后，妈妈变得沉默而安静，家中似乎环绕着一股沉闷的气氛，无论在乡下还是搬到城里，都没大改变。
我内心也隐藏着可怕的秘密，而我根本无法把它抛开，罪恶感使我遇到什么事都胆颤心惊。
对于发生在身旁的所有的事情，比如说父母亲有一点点坏情绪的变化，都能让我产生不详的预感，使我很快联想到自己的身上。
我与天佑无意中被人拍摄，还被发表在报纸上，妈妈的失常表现让我心思重重，惴惴不安。
思来想去之间，感觉有一阵轻微的头晕，于是闭上眼睛，用手按着眼角，睡意袭来。
事实上那幅上的报纸的获奖照片让我再次陷入众人围困之中。
妈妈的担忧也不是空穴来风。